Траур - как да подкрепим хората, които скърбят след смъртта на любим човек

Смъртта на любим човек е толкова болезнена, че отнема много време, за да се нормализира. Тези, които са най-болезнено наранени от инцидента, се нуждаят от много внимание и грижи - дори ако казват, че ще се справят с всичко перфектно. Често е необходима помощ от външни хора, които не са пряко засегнати от този траур, като член на разширено семейство, приятели или познати.

И така, какво можете да направите, за да утешите братовчед си или близък приятел? Най-вече не избягвайте да говорите за нейния проблем. В края на краищата мълчанието за починал човек няма да помогне на скърбящия човек да се справи с мъката и болката от загубата си. Свържете се със сирака възможно най-скоро. Срещнете се с нея, но се опитайте да създадете условия и атмосфера за разговор. Нека това е място, което тя познава, харесва и се чувства добре там. Няма един най-добър начин за започване на разговор. Трябва да разчитате на собствената си чувствителност и съпричастност във всяка ситуация. Можете също така да се опрете на спомените на починалия - това дава на сираците заместител на топлина и близост.Не се опитвайте обаче да го успокоявате насила и в никакъв случай не давайте съвети от рода на: „Хванете се, имате за кого да живеете“ - защото ще постигнете обратния ефект! Ако кажете нещо, покажете състраданието си, а ако го каже, слушайте я внимателно, не я прекъсвайте, оставете я да говори. Това слушане може да бъде трудно. Може да се появи скука, умора - това е естествената защита на слушателя срещу болезнените емоции на другите. Но ако все пак изберете интервю, подбирайте внимателно думите си. Просто не казвайте на никого това, което не искате сами да чуете.

Чуйте как да подкрепяте опечалените хора. Това е материал от цикъла ПОСЛУШАВАНЕ НА ДОБРО. Подкасти със съвети.

За да видите това видео, моля активирайте JavaScript и помислете за надстройка до уеб браузър, който поддържа HTML5 видео

Групова терапия за опечалени хора

Друга форма на помощ за хората, които са загубени, са т.нар групи за подкрепа, т.е. асоциации и клубове за хора, които преживяват загубата на близките си. В САЩ те са популярни отдавна, все още има малко такива групи в Полша, но броят на такива групи нараства всяка година. Ако се интересувате от тази форма на терапия, потърсете я в центровете за кризисна интервенция (те работят в хосписи, фондации, психологически клиники) във вашия град. Струва си да се възползвате от този тип подкрепа. Американският опит показва, че групите за подкрепа са по-добър източник на помощ за хора, които са загубили близки, отколкото контакт дори с най-добрия психолог. Защото ако сме в група хора, които имат същия проблем, ние се отваряме по-бързо за тях, разбираме се по-добре и споделяме с тях по-охотно чувствата и преживяванията си. Това от своя страна позволява по-плавен преход от шок, скръб - през отричане, оплакване, несправедливост, несправедливост, агресия - към фазата на реорганизация на живота.

В известен смисъл траурът ни помага да възприемем нова идентичност - след като загубим любимия човек, ние ставаме някой друг от преди, така че животът ни също ще бъде различен. Но първо трябва да извикате нараняването и да успокоите болката от раздялата.

Групата за подкрепа приема всички форми, в които се изразява отчаянието на участниците. Поради тази причина хората често казват там неща, които не биха посмели да кажат дори на близките си - от страх да не се подиграват или да не наранят чувствата си. Освен това в група за подкрепа говорите на публичен форум - а откритото говорене за страданието помага да се назоват проблемите по-бързо и да се справите с тях. Това е първата стъпка към намирането на нов смисъл в живота ви.

Прочетете още: Какво е съпричастност и защо е толкова важна?

Как мога да помогна на опечален човек?

• Бъдете на разположение на членове на опечалено семейство. Поддържайте връзка с тях.
• Слушай ги. Нека да покажат тъгата си и да изразят каквото искат да споделят с други хора в момента.
• Насърчете ги да говорят за починалия човек. Понякога дори започнете тези разговори.
• Покажете приемане и разбиране на техните чувства и обяснете как се чувстват, ако е необходимо.
• Бъдете честни и отворени. Признайте си, ако не знаете отговорите на някои трудни въпроси.
• Насърчете да се споделят семейни спомени, както добри, така и по-малко приятни (например, можете да предложите да разгледате семейни фотоалбуми или видеоклипове от тържеството заедно).
• Не забравяйте за важни събития в живота на семейството (годишнини, празници и т.н.).
• Попитайте какъв вид подкрепа е необходима. Предложете вашата помощ - Уведомете членовете на семейството, че могат да разчитат на вас по всяко време.

Как да се държим към хора, претърпели загуба?

• Не утешавайте опечалените. Не им казвайте да не са тъжни.
• Не им казвайте какво трябва да чувстват и мислят.
• Не им казвайте, че знаете какво чувстват, защото те не са!
• Не казвайте: „Сега трябва да се чувствате по-добре“ - дори и да е минало доста време след смъртта на любим човек.
• Не казвайте: „Поне все още имате майка (или баща)“.
• Не поставяйте под съмнение техните ценности или вярвания (напр. Религиозни вярвания).
• Не насърчавайте родителите да крият мъката и тъгата си от децата си.

Книгата на проф. „Траур в семейството“ на Мартин Хърбърт, издаден от издателството за психология в Гданск

месечно "Zdrowie"